Веселые Истории

В данной теме предполагается сборник интересных и смешных, жизненных и не очень, историй и рассказов. У каждого в нынешних реалиях обязательно случалась жизненная история или случай, которая запоминается на всю жизнь. Ну а мы начнем с рассказа, ставшего буквально мемом в интернете постсоветского пространства, о геле для эпиляции "Veet" ... 

Отзыв мужчины о геле для депиляции Veet

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель. Предыдущие попытки бритья не увенчались успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Будучи человеком романтичным, я решил сделать это на день рождения жены — как особенный подарок. Я заказал гель заранее. Работаю я на Северном море и считал себя крутым мужиком, думая, что предыдущие отзывы писали какие-то жалкие офисные крысы... О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был!

Я дождался, пока жена ляжет спать, и, намекнув на сюрприз, отправился в ванную. Сначала всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал тепло, которое через несколько секунд сменилось сильнейшим жжением. Это чувство я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг определенного места и полного разрушения всего самого сокровенного.

Стараясь не прокусить губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь затолкать комок волос в слив. Сквозь слёзы я выбрался из ванной и отправился на кухню. Идти я уже не мог, последние метры до холодильника полз. Выкатив нижнюю камеру, я нашёл там ванночку с мороженым, сорвал крышку и засунул её под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим — мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была маленькой, поэтому некоторым частям тела помочь не удалось. Я начал шарить по ящику в поисках хоть чего-нибудь. В глазах стояли слёзы, я плохо видел. Схватив пакет (как позже выяснилось, с замороженными ростками фасоли), я разорвал его. Схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Не помогло — гель, видимо, проник внутрь, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть? Единственное решение, которое придумал мой сведённый болью мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда ещё не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны, моя супруга решила встать и узнать, в чём дело. Её встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив зад, с которого стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это её шокировало, и она закричала. Я не слышал, как она вошла, сам перепугался, кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в её сторону.

Да, я понимаю, что росток фасоли, которым «пердят» в её сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала. А на следующий день детям пришлось долго объяснять, что случилось с мороженым...

В общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства, и самоуважения . 

Сутра о пропавшем фенотипе, или Как я искал идеальный ландрейс в трёхлитровой банке

Всё началось с того, что тёща решила навести порядок.

Не просто порядок, а сакральную чистоту, достойную музея советского быта. В ходе этого таинства из прихожей бесследно исчезли мои тапки. Не просто тапки — это был мой якорь реальности, мой личный ландрейс, выведенный годами мозолей и привыкания к форме стопы. Они имели уникальный терпеновый профиль: ноты линолеума, кошачьей мяты и отдалённой безнадёги.

Поиск тапок перерос в археологическую экспедицию. Под вешалкой обнаружился забытый фенотип чёрствого батона. В коробке из-под обуви — коллекционный образец засохшей горчицы возраста примерно трёхнедельной давности. Но тапки исчезли. Словно их и не было. Словно они — галлюцинация старого гровера, слишком долго сидевшего на сушке.

И тут меня осенило. Я вспомнил про трёхлитровую банку.

Та самая банка, что стояла на антресолях. В ней ещё прошлой осенью я законсервировал огурцы по рецепту деда — с дубовым листом, хреном и тайной молитвой. Но огурцы давно съели, а банка осталась. И в ней, как в идеальном террариуме, созревал мой новый фенотип.

Да-да. Я случайно бросил туда семечко. Не для науки, а так, ради смеха. Забыл. А оно проросло. В трёхлитровой банке, среди остаточного рассола и ауры дедовского рецепта, выросло нечто. Нечто с плотной структурой, янтарным отливом и запахом, в котором угадывались ноты укропа, чеснока и той самой безнадёги, что прописалась в моих тапках.

Я открыл банку. И понял: тапки мне больше не нужны.

Я обрёл новый ландрейс. Фенотип стабильный, характер скверный, адаптация к любым условиям — от кухонного шкафа до прихожей, где орудует тёща.

Мораль сей сутры проста: если потерял тапки — ищи не под диваном, а в трёхлитровой банке. Или в себе. Но банка — вариант надёжнее.

Будет дзен. Или не будет. Но банка останется.

Всегда проверяйте домашнее задание своих детей! ))

"Мой папа герой.

Мой папа герой потому что спас мою маму от ухода на небо. Моя мама бы умерла если бы мой отец не был бы столь храбрым. Это произошло на прошлой неделе. Я слышал как моя мама кричала в спальне " о боже я уже, о боже я уже " это было страшно. Я не хочу чтобы моя мама умерла. Я побежал в спальню своих родителей. Ее ноги парили в воздухе. Бог пытался поднять ее вверх, но папа был на ней и прижимал ее. Он прижимал ее столько раз пока бог не отпустил ее."

Заметка учителя: 

"Мне надо переговорить с твоими родителями." ))
 

Тряптилья:  Карлик, который проиграл войну с базиликом

(Спойлер: войны не было, базилик просто посмотрел на него и засох от стыда)

Диагноз:  Мужчина, 25–30 лет (выглядит на все 60, потому что рахит не красит, а ютуб по ночам сушит мозг быстрее, чем его лампы — семечки).

Место обитания:  Угол в однушке тёщи, где пахнет дешёвым кэбом, отчаянием и нереализованными амбициями. Тёща уже год просит его вынести мусор, но Тряптилья не может — он смотрит очередной ролик «Как разбогатеть на гровинге за 2 недели, не вставая с дивана». Спойлер: никак. Никто не разбогател.

---

Глава 1:  Внешность — природа пошутила, но не смешно

Тряптилья — это живое доказательство того, что эволюция иногда идёт по пьяни. Его рост — 157 сантиметров, если надеть ботинки с двойной подошвой (он их купил специально, чтобы доставать до верхней полки в магазине, но всё равно не достаёт и просит продавца помочь).

Руки:  Пальцы такие кривые и короткие, что он не может нормально зажечь зажигалку. Каждый раз, когда он пытается прикурить самокрутку из своих «элитных шишек» (размером с горошину), это зрелище напоминает попытку шимпанзе собрать кубик Рубика. Пальцы скрючены, ногти обгрызены, ладони вечно липкие от не пойми чего. Если бы существовал конкурс «Самые бесполезные конечности среди гомо сапиенс», Тряптилья занял бы первое место. И второе. И третье его кривыми пальцами.

Лицо:  Очки с диоптриями -6.0, потому что он с 12 лет пялится в монитор. Под очками — красные глаза, но не от каннабиса, а от недосыпа. Он не курит, потому что от курения «падает урожайность», а просто сидит и смотрит на свои растения 20 часов в сутки. Растения от этого не растут. Они кончают жизнь самоубийством, чтобы не видеть его кривую рожу.

Телосложение:  Рахитичное. Грудь впалая, плечи узкие, живот — при этом есть, потому что теща кормит его борщом, чтобы он хоть что-то жрал. Ноги тонкие, как спички. Когда он идёт по улице, кажется, что сейчас упадёт от порыва ветра. Но он не падает — он просто семенит мелкими шажками, как пингвин на амфетамине.

---

Глава 2:  Профессиональная непригодность

Тряптилья думает, что он — гровер. Это смешно, потому что настоящий гровер собирает килограммы шишек с куста, а Тряптилья собирает коллекцию засохших листьев в банке из-под огурцов.

Сколько растений он загубил за свою «карьеру»? Примерно 47. Каждый раз он начинает новый цикл с криком: «В этот раз точно получится!». Что изменилось по сравнению с прошлым разом? Ничего. Он всё так же не умеет мерить pH, не знает, что такое вентиляция, и думает, что удобрения — это маркетинговая фигня от корпораций.

Как выглядит его гроутент:  Старый шкаф из Икеи, внутри обклеен фольгой для запекания («Фольга — это же как майлар, только дешевле!»). Внутри — три китайских светодиода по 5 ватт, купленных на Алиэкспрессе за 200 рублей. Температура внутри такая, что можно печь пирожки. Влажность — как в пустыне Сахара. Вентиляция — один компьютерный кулер, который свистит, как умирающий хомяк. И всё это добро стоит ровно на стиральной машине тёщи. Тёща уже трижды заливала его «лабораторию» водой, когда стирала бельё. Тряптилья каждый раз орал, что это «диверсия», но менять место не собирался — другого угла нет.

Его метод подкормки:  Он берёт банановые шкурки, заливает водой, настаивает неделю, а потом выливает эту жижу в горшок. Запах стоит такой, что тёща вызывает сантехника думать что канализация прорвалась. Растения от этого: не растут, а гниют счастливо.

---

Глава 3:  Ютуб-диплом с отличием

Тряптилья не умеет читать длинные тексты (сконцентрироваться мешает тикток в телефоне), поэтому вся его мудрость — из ютуба. Он смотрит блогеров, у которых 500 подписчиков, которые сами вырастили шишку один раз и теперь учат других.

Его любимые каналы:

· «Гровинг для ленивых» (канал закрылся, потому что автор лежит в психушке после совета «налить в горшок водки, чтобы шишки были крепче») 

· «Топорный гровинг на подоконнике» (автор продаёт мастер-классы за 5000 рублей, но сам живёт в общаге и не может заплатить за интернет)
· «Как сделать шкаф-гроубокс из картонной коробки» — это видео он пересматривает каждый день, потому что его текущий гроубокс разваливается.

Что Тряптилья вынес из ютуба: Ничего. Вообще ничего. Он смотрит ролики в фоновом режиме, пока играет в танки онлайн. В голове у него остаётся только шум. Но при этом на форуме он пишет: «Посмотрите видос у такого-то, там всё понятно объясняют». А сам даже не может ответить на простой вопрос: «А что такое ppm?».

---

Глава 4:  Война с форумом

Тряптилья зарегистрировался на hs420 в 2019 году. За это время он создал 128 тем. 127 из них — просьбы помочь с больными растениями. 1 тема — «Продам оборудование для гровинга, всё почти новое» (на самом деле всё убитое, потому что он не умеет с ним обращаться).

Его типичный диалог на форуме:

Тряптилья:  «Ребята, 5-я неделя цветения, кусты растопырились, жируха уходит, надо срочно что-то делать?» (Прикрепляет фото чёрного засохшего пня, который два месяца назад перестал подавать признаки жизни)

Форумчанин:  «Тряптилья, это растение умерло две недели назад. Ты чё, не видишь, что оно почернело?»

Тряптилья:  «Ты просто не понимаешь, это сорт такой — "блэк доминант" от моего друга с ютуба. Они должны быть чёрными. Это признак высокого ТГК. Ты лох, если не в курсе»

Форумчанин:  «... Там плесень, Тряптилья. Ты вырастил не шишки, а антибиотик»

Тряптилья:  «Плесень? А, ну это я специально. Это же пенициллин. Тоже полезно. Ладно, я пошёл Гуглить, как лечить плесень... а может, её не надо лечить?»

---

Глава 5:  Тёща — главный антагонист

Живёт Тряптилья с тёщей. Ему 38 лет. Она на пенсии. Он у неё на шее уже 12 лет. Работает он? Нет. Он «фрилансер», который два раза в месяц монтирует видосы для заказчика из ВКонтакте за 500 рублей. Остальное время — ютуб, гровинг и написание бесполезных постов на форум.

Тёща его ненавидит. Не скрыто, а открыто. Каждый день она ему говорит: «Артёмка (его зовут Артём), когда ты уже найдёшь нормальную работу? Посмотри на себя — тебе 30 лет, а ты паришься с этими вонючими травами в моей стиралке!»

Тряптилья отвечает:  «Вера Степановна, это не трава, это медицинский каннабис. Через пару месяцев я соберу урожай и куплю нам новую стиральную машину!» (Урожая не будет. Стиральная машина развалится. Тёща будет стирать руками в тазу.)

Однажды тёща решила сама вырастить «базилик» на подоконнике. Просто кинула семечку в горшок, полила водой. Через три недели вырос огромный зелёный куст. Тряптилья посмотрел на это и заплакал. Не от радости — от унижения. Женщина с катарактой в 70 лет вырастила растение без ламп, удобрений и гугла. А он, великий гуру hs420, не может получить даже засохшую ветку.

---

Вопрос:  Что будет, если Тряптилью посадить в тюрьму за выращивание?
Ответ:  Ничего. Он даже там не сможет вырастить ничего, кроме стыда. А сокамерники будут ржать, когда он начнёт им рассказывать про pH воды. Его кривые пальцы не дадут ему даже скрутить самокрутку из чая.

Вопрос:  Почему Тряптилья не может найти девушку?
Ответ:  Потому что Киндерелла, у которой нет ни одного зуба и она готова переспать с кактусом, и то на него посмотрела и сказала: «Фу, у тебя пальцы кривые, и ты живёшь с тёщей». А потом написала пост «Все мужики козлы, кроме... нет, этот тоже козёл».

Вопрос:  Что общего между урожаем Тряптильи и его сексуальной жизнью?
Ответ:  И там, и там — полный ноль. Только пыль и разочарование.

Вопрос:  Какое наказание самое страшное для Тряптильи?
Ответ:  Тёща говорит: «Толя, я вырубила интернет на неделю, иди работать на склад». Для него это хуже, чем смерть. Потому что без ютуба и гугла он не просто дебил — он дебил без гугла, а это уже 3-я стадия дебилизма.

---

Эпилог:  Светлое будущее, которого не будет

Через 10 лет Тряптилье будет 50. Он всё так же будет жить у тёщи (если она ещё не умерла от стыда за такого зятя). В его гроутенте по-прежнему будет стоять один засохший кактус, который он будет называть «автоцвет супер-пупер куш». 

На форуме hs420 у него будет 10 000 сообщений, и он будет в топе по количеству созданных тем «Помогите!!!».

А мы будем читать это и думать: «Боже, как же хорошо, что мы не Тряптилья».

Но если вы узнали в этом тексте себя — бегите к психиатру. Или хотя бы выключите ютуб и выйдите на улицу. Тёща уже заждалась, когда вы вынесете мусор.

Fin.

P.S.  Урожая всё так же нет. Даже намёка.