Последние сообщения

"Самогон" - сериал из трех сезонов по 4 серии в каждом.. Не про напиток, нет.. Самогоном называют в сибири кто сам на зверя ходит... 

Время Великой отечественной Войны. Мне зашел.

Глава 6, в которой Тряптилья обличает прогресс, но прогресс оказывается хитрее, а агрономия — беспощаднее

Всё началось с того, что Манефа принесла с рынка рекламную листовку. Там был нарисован мускулистый помидор в кепке и подпись: «Файберпоты — дышат как лёгкие чемпиона! Разлагаются в почве за сезон! Не убивай планету!»

Тряптилья взял листовку, поднёс к самому носу (потому что читать без этого не мог — буквы расплывались в струи родниковой воды, если верить его словам), и издал звук, похожий на смесь пердежа и умственной диареи.

— Пффф. Файберпоты, — он смял листовку в комок и бросил в сторону мусорного ведра. Промахнулся на метр — кривые ноги сбили прицел. — Манефа, ты веришь в эту ерунду?

Манефа пожала плечами. Она вообще редко верила во что-то, кроме гречки и того факта, что Тряптилья однажды засохнет как сушёная вобла и её отпустит.

— Это маркетинг, — продолжал Тряптилья, принимая позу просветлённого критика. — Понимаешь? Нам впаривают тряпки за бешеные деньги, а они гниют через месяц! Я прочитал в одном паблике… — он замялся, но быстро нашёлся: — В научном журнале! Эти файберпоты на самом деле из полиэстера! Не разлагаются! Врут как сивые мерины! Агрономический заговор!

Он вошёл в раж. Кривые ноги ходили ходуном.

— Лучше нормальный горшок! Пластиковый! Советский! С толстыми стенками, как у тёщи! Или глиняный! Потому что природа… — он понизил голос до траурного шёпота, — природа не прощает понтов.

Он говорил так ещё полтора часа, пока тёща не выгнала его из кухни веником, потому что он занял единственную табуретку, а ей было нужно варить суп из просроченной гречки.

Как кашпо стало могилой

На следующий день Тряптилья решил действовать. Раз файберпоты — фуфло, а пластиковых горшков в доме нет (потому что все треснули ещё при царе Горохе), значит, нужно использовать то, что есть.

А было у тёщи на балконе кашпо. Огромное, тяжёлое, глиняное. Когда-то в нём рос фикус, но фикус умер от взгляда Тряптильи (по официальной версии тёщи), и теперь кашпо стояло пустое, пыльное, без единой дырки на дне.

— Идеально! — Тряптилья потёр руки. — Никаких файберпотов! Никакого гниения! Глина дышит, корни млеют, автоцветы поют!

— Тряптиль, — робко заметила Манефа, которая стояла в дверях балкона и не решалась заходить, потому что боялась, что Тряптилья уронит кашпо ей на ногу (и это была бы самая толстая часть её тела). — А где дырки? Вода будет стоять.

— Оооо, Манефа, — Тряптилья закатил глаза. — Ты мыслишь шаблонами! Дырки нужны слабым растениям, которые не умеют пить с умом. Мои автоцветы — воины! Они выпьют ровно столько, сколько нужно, а остальное… остальное испарят через листья! Это называется «транспирация волевым усилием»! Я вычитал в том же научном журнале!

Он насыпал на дно керамзита — целый пакет, купленный на последние тёщины деньги, пока она не видела. Сверху — грунт. Не покупной (дорого), а накопанный во дворе, там, где куст терминатор уже высосал всё живое. Земля была серая, мёртвая, пахла тоской и безнадёгой.

— Дёшево и сердито, — прокомментировал Тряптилья. — Как я. Как моя философия. Как моя жизнь.

Он посадил в кашпо очередной автоцвет. Семечко было последнее — «Куст-убийца версия 2.0», как окрестил его сам Тряптилья.

И полил. Обильно. Так, что вода встала слоем в палец выше грунта.

— Первичный полив! — объяснил он. — Для настроя!

О роли червей и их трагической судьбе

Тряптилья помнил прошлый опыт. Черви — это хорошо. Черви — это лёгкие земли. Черви — это его кармические братья по разуму.

Он накопал червей. Пять штук. Самых бодрых, каких смог найти под тем же кустом-терминатором (выжили только самые психически устойчивые).

— Манефа, знакомься: Глист Геннадьевич, Глист Виссарионович, Глиста Петровна (она, кажется, беременна, не спрашивай, откуда я знаю), Глист-без-имени-но-с-характером и… — он замолчал, глядя на пятого. — А этот просто Глист. Он скромный.

Он торжественно опустил червей в грунт. Черви зашевелились… и попытались сразу же вылезти обратно.

— Куда?! — Тряптилья придавил их пальцем. — Там ваше место! Дышите! Рыхлите! Создавайте гумус!

Черви не оценили. Вода в кашпо стояла, грунт превращался в кисель. Червям нечем было дышать. Они начинали отчаянно ползти вверх, к свету, к свободе, к тому, чтобы быть съеденными птицами, — любой смерти, лишь бы не тонуть в этом сером месиве.

К вечеру первого дня Глист Виссарионович утонул. Тело его всплыло на поверхность и плавало, словно крошечный, трагичный кораблик.

— Он перешёл в нирвану, — сказал Тряптилья, отодвигая его палочкой. — Водная стихия приняла его. Он теперь — дождевой червь в высшем смысле. Он стал дождём.

На второй день утонул Глист Геннадьевич и беременная Глиста Петровна (вместе с не родившимися детьми — трагедия местного масштаба).

Тряптилья смотрел на это с философским спокойствием:

— Карма, Манефа. Они отработали свой срок. Теперь их души переселятся в кого-то более… плавучего. Может, в медуз.

Оставшиеся два червя (безымянный и просто Глист) предприняли отчаянную попытку сбежать. Безымянный дополз до края кашпо и рухнул на пол, где его сожрал тёщин тапок. Просто Глист забился в щель между керамзитом и стенкой кашпо и притворился мёртвым — притворялся он так хорошо, что на самом деле умер.

Через три дня в кашпо не осталось ни одного живого червя. Только серая жижа, разлагающаяся органика и Тряптилья, который сидел рядом и медитировал:

— Они покинули тело. Это высший пилотаж. Сознательно ушли в астрал, чтобы не отвлекать меня от процесса роста. Жертвенные черви. Я поставлю им памятник из керамзита.

Азотный передоз и чёрный юмор по факту

Автоцвет, как ни странно, сначала пошёл в рост. И быстро. Слишком быстро.

— Видишь?! — радовался Тряптилья. — Без дренажа, без файберпотов, с мёртвыми червями! Классика жанра! Дедовский метод!

Но цвет у растения был не зелёный, а какой-то болотно-чёрный, с фиолетовым отливом смерти. Листья скручивались в трубочки, потом разворачивались обратно, но уже с дырками. Кончики сохли и пахли нашатырём.

Тряптилья решил, что растению не хватает азота. А откуда взять азот? Правильно. Из того, что есть под рукой.

— Манефа, сходи в туалет. Принеси… ну, ты поняла.

Манефа поняла. Она принесла банку — ту самую, что стояла под раковиной, стратегический запас для особых агрономических нужд.

Тряптилья вылил содержимое в кашпо. Жидкость была тёмная, с запахом, который мог бы свалить с ног даже дядю Борю в лучшие его годы.

— Азотная подкормка! Органика! Всё натуральное!

Автоцвет отреагировал моментально. Листья сначала почернели, потом скрутились в трубочки, потом эти трубочки стали ломкими. Стебель пожелтел. Через два часа растение наклонилось под углом 45 градусов, как будто хотело сбежать, но не могло.

— Это азотный шок, — объяснил Тряптилья Манефе, которая смотрела на это с полным апатичным спокойствием. — Как у человека. Помнишь, дядя Боря после ведра портвейна полз до туалета три часа и всё равно не дополз? Вот это оно. Только у растений. Они переваривают азот. Крепнут.

На следующее утро автоцвет был похож на то, что получится, если зелёный гоблин обоссытся ядерными отходами. Листья висели тряпками, стебель почернел наполовину, корни, которые пытались пробиться через слой стоячей воды и мёртвых червей, превратились в чёрную кашицу.

Тряптилья сидел на корточках, гладил умирающее растение и бормотал:

— Ты просто трансформируешься. Из зелёного в чёрный. Это другой путь. Готический автоцвет. Эмо-автоцвет. Он не радуется жизни, он переживает её. Это глубже. Вы просто не понимаете.

— Тряптиль, — сказала Манефа, глядя на жижу, червей и чёрные листья. — Оно сдохло.

— НЕТ! — заорал Тряптилья. — Оно… оно… ОНО УШЛО В ЦИФРУ! Оно теперь виртуальное! Я буду растить его в телефоне!

Он достал свой радужный аппарат, навёл на кашпо, сделал фото. На снимке получилось чёрное пятно, полоска серого и размытый палец Манефы на заднем плане.

— Гениально. «Чёрный квадрат» с намёком на агрономию. Малевич обзавидуется.

В этот момент в дверях появилась тёща. Она понюхала воздух. Принюхалась. Её лицо приобрело цвет спелого помидора.

— Чем это воняет, Тряптилья? Это не органика воняет. Это моё кашпо!

— Тёща, это эксперимент! Эксперимент по… по получению чёрного гумуса! Это же инновация! Червей не жалко, они уже переродились! А горшок… ну, горшок почистим!

— Ты засунул мою геральдическую реликвию в … это?! — тёща указала на жижу, где плавали останки червей.

— Я… я думал, файберпоты хуже, а кашпо лучше, и…

— Что ты думал?! Твои «думал» стоили мне фикуса, герани, червей и теперь кашпо! Ты глист, но не философский! Ты обычный глист-переросток, который даже в горшок без дырок не умеет посадить сорняк!

Тапок полетел в Тряптилью. Потом второй. Потом тёща схватила веник и погналась за ним вокруг кашпо. Тряптилья наворачивал круги на кривых ногах, уворачивался и кричал:

— Тёща! Не бей! Я понял свою ошибку! В следующий раз я посажу в ведро! У ведра есть дырки, если просверлить!

— В следующий раз?! — взвыла тёща. — Ах ты, кармический урод…

Что было дальше, история умалчивает. Известно только, что Манефа весь вечер ела гречку в тишине, потому что Тряптилью тёща заперла в ванной вместе с кашпо, и он оттуда вещал:

— Это очищение! Кармическая баня! Теснота — это путь к просветлению! Рядом с мёртвыми червями я чувствую их душу! Они мудрые! Они научили меня, что файберпоты всё-таки лучше, потому что у них есть дренаж, но я всё равно их ненавижу, потому что они дорогие и врут!

Манефа доела гречку и пошла спать.

Кашпо наутро тёща вынесла на помойку. Вместе с червями, жижей и тем, что осталось от автоцвета.

А Тряптилья с тех пор при виде любого горшка — пластикового, глиняного, даже бумажного стаканчика из-под кофе — вздрагивал и бормотал:

— Дырки. Самое главное — дырки. И азот… азот лучше не литрами. Я теперь понял. Теперь-то я точно всё понял. Почти.

И сажал очередной автоцвет. В кроссовку. Потому что в кроссовке хотя бы шнурки дырявые.

"Зона Комфорта" с Гариком Харламовым 🤣

.. и всё-таки она появилась)) 

Важный нюанс: 

Конкурс будет актуален если наберется не менее 3-5 человек участников...

Тряптилья:  Карлик, который проиграл войну с базиликом

(Спойлер: войны не было, базилик просто посмотрел на него и засох от стыда)

Диагноз:  Мужчина, 25–30 лет (выглядит на все 60, потому что рахит не красит, а ютуб по ночам сушит мозг быстрее, чем его лампы — семечки).

Место обитания:  Угол в однушке тёщи, где пахнет дешёвым кэбом, отчаянием и нереализованными амбициями. Тёща уже год просит его вынести мусор, но Тряптилья не может — он смотрит очередной ролик «Как разбогатеть на гровинге за 2 недели, не вставая с дивана». Спойлер: никак. Никто не разбогател.

---

Глава 1:  Внешность — природа пошутила, но не смешно

Тряптилья — это живое доказательство того, что эволюция иногда идёт по пьяни. Его рост — 157 сантиметров, если надеть ботинки с двойной подошвой (он их купил специально, чтобы доставать до верхней полки в магазине, но всё равно не достаёт и просит продавца помочь).

Руки:  Пальцы такие кривые и короткие, что он не может нормально зажечь зажигалку. Каждый раз, когда он пытается прикурить самокрутку из своих «элитных шишек» (размером с горошину), это зрелище напоминает попытку шимпанзе собрать кубик Рубика. Пальцы скрючены, ногти обгрызены, ладони вечно липкие от не пойми чего. Если бы существовал конкурс «Самые бесполезные конечности среди гомо сапиенс», Тряптилья занял бы первое место. И второе. И третье его кривыми пальцами.

Лицо:  Очки с диоптриями -6.0, потому что он с 12 лет пялится в монитор. Под очками — красные глаза, но не от каннабиса, а от недосыпа. Он не курит, потому что от курения «падает урожайность», а просто сидит и смотрит на свои растения 20 часов в сутки. Растения от этого не растут. Они кончают жизнь самоубийством, чтобы не видеть его кривую рожу.

Телосложение:  Рахитичное. Грудь впалая, плечи узкие, живот — при этом есть, потому что теща кормит его борщом, чтобы он хоть что-то жрал. Ноги тонкие, как спички. Когда он идёт по улице, кажется, что сейчас упадёт от порыва ветра. Но он не падает — он просто семенит мелкими шажками, как пингвин на амфетамине.

---

Глава 2:  Профессиональная непригодность

Тряптилья думает, что он — гровер. Это смешно, потому что настоящий гровер собирает килограммы шишек с куста, а Тряптилья собирает коллекцию засохших листьев в банке из-под огурцов.

Сколько растений он загубил за свою «карьеру»? Примерно 47. Каждый раз он начинает новый цикл с криком: «В этот раз точно получится!». Что изменилось по сравнению с прошлым разом? Ничего. Он всё так же не умеет мерить pH, не знает, что такое вентиляция, и думает, что удобрения — это маркетинговая фигня от корпораций.

Как выглядит его гроутент:  Старый шкаф из Икеи, внутри обклеен фольгой для запекания («Фольга — это же как майлар, только дешевле!»). Внутри — три китайских светодиода по 5 ватт, купленных на Алиэкспрессе за 200 рублей. Температура внутри такая, что можно печь пирожки. Влажность — как в пустыне Сахара. Вентиляция — один компьютерный кулер, который свистит, как умирающий хомяк. И всё это добро стоит ровно на стиральной машине тёщи. Тёща уже трижды заливала его «лабораторию» водой, когда стирала бельё. Тряптилья каждый раз орал, что это «диверсия», но менять место не собирался — другого угла нет.

Его метод подкормки:  Он берёт банановые шкурки, заливает водой, настаивает неделю, а потом выливает эту жижу в горшок. Запах стоит такой, что тёща вызывает сантехника думать что канализация прорвалась. Растения от этого: не растут, а гниют счастливо.

---

Глава 3:  Ютуб-диплом с отличием

Тряптилья не умеет читать длинные тексты (сконцентрироваться мешает тикток в телефоне), поэтому вся его мудрость — из ютуба. Он смотрит блогеров, у которых 500 подписчиков, которые сами вырастили шишку один раз и теперь учат других.

Его любимые каналы:

· «Гровинг для ленивых» (канал закрылся, потому что автор лежит в психушке после совета «налить в горшок водки, чтобы шишки были крепче») 

· «Топорный гровинг на подоконнике» (автор продаёт мастер-классы за 5000 рублей, но сам живёт в общаге и не может заплатить за интернет)
· «Как сделать шкаф-гроубокс из картонной коробки» — это видео он пересматривает каждый день, потому что его текущий гроубокс разваливается.

Что Тряптилья вынес из ютуба: Ничего. Вообще ничего. Он смотрит ролики в фоновом режиме, пока играет в танки онлайн. В голове у него остаётся только шум. Но при этом на форуме он пишет: «Посмотрите видос у такого-то, там всё понятно объясняют». А сам даже не может ответить на простой вопрос: «А что такое ppm?».

---

Глава 4:  Война с форумом

Тряптилья зарегистрировался на hs420 в 2019 году. За это время он создал 128 тем. 127 из них — просьбы помочь с больными растениями. 1 тема — «Продам оборудование для гровинга, всё почти новое» (на самом деле всё убитое, потому что он не умеет с ним обращаться).

Его типичный диалог на форуме:

Тряптилья:  «Ребята, 5-я неделя цветения, кусты растопырились, жируха уходит, надо срочно что-то делать?» (Прикрепляет фото чёрного засохшего пня, который два месяца назад перестал подавать признаки жизни)

Форумчанин:  «Тряптилья, это растение умерло две недели назад. Ты чё, не видишь, что оно почернело?»

Тряптилья:  «Ты просто не понимаешь, это сорт такой — "блэк доминант" от моего друга с ютуба. Они должны быть чёрными. Это признак высокого ТГК. Ты лох, если не в курсе»

Форумчанин:  «... Там плесень, Тряптилья. Ты вырастил не шишки, а антибиотик»

Тряптилья:  «Плесень? А, ну это я специально. Это же пенициллин. Тоже полезно. Ладно, я пошёл Гуглить, как лечить плесень... а может, её не надо лечить?»

---

Глава 5:  Тёща — главный антагонист

Живёт Тряптилья с тёщей. Ему 38 лет. Она на пенсии. Он у неё на шее уже 12 лет. Работает он? Нет. Он «фрилансер», который два раза в месяц монтирует видосы для заказчика из ВКонтакте за 500 рублей. Остальное время — ютуб, гровинг и написание бесполезных постов на форум.

Тёща его ненавидит. Не скрыто, а открыто. Каждый день она ему говорит: «Артёмка (его зовут Артём), когда ты уже найдёшь нормальную работу? Посмотри на себя — тебе 30 лет, а ты паришься с этими вонючими травами в моей стиралке!»

Тряптилья отвечает:  «Вера Степановна, это не трава, это медицинский каннабис. Через пару месяцев я соберу урожай и куплю нам новую стиральную машину!» (Урожая не будет. Стиральная машина развалится. Тёща будет стирать руками в тазу.)

Однажды тёща решила сама вырастить «базилик» на подоконнике. Просто кинула семечку в горшок, полила водой. Через три недели вырос огромный зелёный куст. Тряптилья посмотрел на это и заплакал. Не от радости — от унижения. Женщина с катарактой в 70 лет вырастила растение без ламп, удобрений и гугла. А он, великий гуру hs420, не может получить даже засохшую ветку.

---

Вопрос:  Что будет, если Тряптилью посадить в тюрьму за выращивание?
Ответ:  Ничего. Он даже там не сможет вырастить ничего, кроме стыда. А сокамерники будут ржать, когда он начнёт им рассказывать про pH воды. Его кривые пальцы не дадут ему даже скрутить самокрутку из чая.

Вопрос:  Почему Тряптилья не может найти девушку?
Ответ:  Потому что Киндерелла, у которой нет ни одного зуба и она готова переспать с кактусом, и то на него посмотрела и сказала: «Фу, у тебя пальцы кривые, и ты живёшь с тёщей». А потом написала пост «Все мужики козлы, кроме... нет, этот тоже козёл».

Вопрос:  Что общего между урожаем Тряптильи и его сексуальной жизнью?
Ответ:  И там, и там — полный ноль. Только пыль и разочарование.

Вопрос:  Какое наказание самое страшное для Тряптильи?
Ответ:  Тёща говорит: «Толя, я вырубила интернет на неделю, иди работать на склад». Для него это хуже, чем смерть. Потому что без ютуба и гугла он не просто дебил — он дебил без гугла, а это уже 3-я стадия дебилизма.

---

Эпилог:  Светлое будущее, которого не будет

Через 10 лет Тряптилье будет 50. Он всё так же будет жить у тёщи (если она ещё не умерла от стыда за такого зятя). В его гроутенте по-прежнему будет стоять один засохший кактус, который он будет называть «автоцвет супер-пупер куш». 

На форуме hs420 у него будет 10 000 сообщений, и он будет в топе по количеству созданных тем «Помогите!!!».

А мы будем читать это и думать: «Боже, как же хорошо, что мы не Тряптилья».

Но если вы узнали в этом тексте себя — бегите к психиатру. Или хотя бы выключите ютуб и выйдите на улицу. Тёща уже заждалась, когда вы вынесете мусор.

Fin.

P.S.  Урожая всё так же нет. Даже намёка.

Добавили Опрос в начале темы...

Всегда проверяйте домашнее задание своих детей! ))

"Мой папа герой.

Мой папа герой потому что спас мою маму от ухода на небо. Моя мама бы умерла если бы мой отец не был бы столь храбрым. Это произошло на прошлой неделе. Я слышал как моя мама кричала в спальне " о боже я уже, о боже я уже " это было страшно. Я не хочу чтобы моя мама умерла. Я побежал в спальню своих родителей. Ее ноги парили в воздухе. Бог пытался поднять ее вверх, но папа был на ней и прижимал ее. Он прижимал ее столько раз пока бог не отпустил ее."

Заметка учителя: 

"Мне надо переговорить с твоими родителями." ))
 

Есть идея сделать аудиоформат, что-то типа "подкастов"... Размышляем... 🤔

Ландрейсы необходимо сохранить!Каждый из них уникален!